这笨驴和蠢驴不是一家人吗?何必伤和气呢?

  1   朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,谁知那哥们不吃只看着姑娘吃。 姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路, 脱口而出:我看见你就饱了……   2   歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了出来。歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。”   3   老婆:“老公,我想买这个——” 我看都不看价格,把卡扔过去...

一般找我吃饭要提前预约,毕竟饿的久了才吃的更多!

  1.有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?   她说:有啊!   我说:那怎么不让她换?   她:我怕他被电死!   2.一对夫妇在家中闲聊。   丈夫说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强奸了!   老婆听后惊讶的说:“是谁干的太缺德了!”   丈夫笑一笑,没有回答。   老婆生气的说:“这么缺...

你放心吧,我是没有耐心排队你骂你的!

  1.妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。   2.有一个人、性子很急,仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊“拿板子来! ”“拿板子来! ”板子没拿来,他急得要命。仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧! ”   3.在...

老公,你快煮饭吧,我要饿死了。你之前吃的都是我妈做的!

  1   姑姑带我去相亲,那姑娘可贤惠了,煮了满满一桌子好菜招待我们。一边吃饭一边想道:虽然素未谋面但是这个姑娘我要定了,想想婚后媳妇天天煮一桌子好菜等我回家吃饭瞬间就感觉非常之幸福啊!……………很快我们便踏入婚姻的殿堂。我下班后媳妇跑过来给我一边拿包一边拿衣服说:老公,快点煮饭吧!我都快饿死了!!!!我纳闷道:那天去你家你不是会煮饭吗?”她说:那是我妈煮的   2   邻居的孩子经常来我...

你长的不好看还不好好读书,是准备去捡垃圾吗?

  1.话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天,而且狂泻不止那种,众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现,这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开,撒在上面……   2.一次,我玩游戏,我们那一队实在是太强悍了,房主把他们那一队最垃圾的踹了出去,便祈祷说:“上帝啊,来一个高手吧!”过了几秒钟,一个人进了房间,...

精选导读

  • 阿姨让我们在一起吧,这样你就有2个儿子了!

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      1.今天下的雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心理十分感动,于是走到妻子旁边,轻声细语的附在老婆耳旁说到,亲爱的,今晚要不要来点刺激的!之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下,我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背!   2.和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把他锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,”阿姨就在门后说:“你回去吧,我就这一个儿子...
  • 司机骂我贪便宜,装老人刷老人卡!

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      1、一个快递员去派件,碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊:方丈、方丈。五分钟后,才听见一个女声:知道了,就下来。正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢?正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:施主,你识字不识字!识字不识字!菇凉我叫方文……。   2、朋友介绍一个对象,比我大5岁,今天给我妈打电话,说“妈,有人给我介绍一个对象,就是比我大点”只听见我妈淡定的说“没事只要比我小就行”呃...
  • 没事,抢就抢吧,包里除了黄瓜就是胡萝卜

    没事,抢就抢吧,包里除了黄瓜就是胡萝卜

      1:大爷:小伙子,你还懂不懂尊老爱幼啊!没见我脚都抖了吗?我快撑不住了!你就不能让个位子吗?”   我特么当时被说懵逼了,居然站了起来,一回神:大爷你...这又不是公交车!你总得让我把屎拉完吧!   2:快20岁了,我妈还老担心我被坏男人骗色怕我被坏人骗钱怕我照顾不好自己总生病,在我妈心里我永远是个智力免疫力双重低下,但又貌美如花,永远长不大的小公主   3:他在路上遇到一个搭顺...
  • 一点也不无聊,叔叔,你是还没有女朋友吧!

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      五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家,他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上,双手抱着自己,挤出几滴眼泪:“别,你别碰我,我脏…配不上你”   儿子上小学了,比较调皮,每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天,儿子忍不住了,说:“老爸,不要再说我是兔崽子了,我是兔崽子那你不就是老兔子了?”去一听急了,顺口就骂:“哎,你个小王八蛋还敢顶嘴……”   我教育儿子说:“你看看你,...

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笑话 这么早结婚是父母催的吧?不是,是个10后催的!

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  1、   我陪小舅子和他女朋友去登记。工作人员看小舅子这么年轻,对小舅子说:“这么早结婚,父母催的吧!”小舅子:“不是,是个10后催的!催了一个月了!还跟着来了!”工作人员:“10后在哪?”小舅子:“在我女朋友肚子里!”   2、   某日在学校,上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜,你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜,让你忘了他。”顿时老师无语。 ...
笑话 点个眼药水也疼,你骗谁呢?一看原来是风油精,真的是亲妈!

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  1、我姑姑养了两条二哈。她出门一会回来,冰箱里一块煮熟的猪肉不见了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了,它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭,小只的二哈兴冲冲过来吃,大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上:“你吃饱了是吧!就是你偷吃的对吧!演戏怎么不演全套?”   2、今天,我穿着新买的小短裙去饭店吃饭,等菜的时候,听见后边一个男的小声嘀咕着:这是一双多么漂亮的美腿啊,肥瘦恰到好处...
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  1、   老婆出差,小姨子发来微信消息:“姐夫,给我转账1000块,今晚我就允许你到我床上来睡一夜”我兴奋,立刻转过1000块,问小姨子:“今晚我真可以去?”小姨子回复:“来吧”我立刻打车到了小姨子家,小姨子见我来了,把我拉进卧室,笑嘻嘻的说:“姐夫,今晚我是夜班,你在我床上睡吧,帮我看着家”我:“我靠”   2、   董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世,否则她们可能会...
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  1.有次和老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的望着他背影。   2.给你花钱的人不一定爱你,不给你花钱的人一点不爱你。 我每次谈女朋友,相处几个月以后,我就会把我所有的银行卡交给女朋友,我的理由是,一是让她感觉到我对她是真心的,二是因为我不喜欢管钱。对我来说,用那几百块钱换来女朋友的感动比什么都重要。 ...
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  1、饭后百步走,路边又吃九十九……   2、“你为什么老是出错?”  “因为我不忘粗心!”   3、社会进步,其实就是我们的支付方式变得越来越丰富多彩。   4、生活是那种你偶尔觉得它稍稍可爱了一点,也绝对不能表扬的家伙。   5、统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%,这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。   6、一个漂亮的女生能让男人练出六块腹...
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  1、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!   2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…   3、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零...
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  1.老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?   小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!   老师:滚出去!   2.英语老师:“同学们你们认为最好记的英文单词是什么? ”   小明:“wifi。”   英语老师:“滚出去!”   3.老师:“请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?”   小明:“少妇不努力,老二徒伤悲。”   老师:“……滚出去……” ...